我没留在施景和那里，我还是开车回了家,接着洗头洗澡吃药睡觉。
可是睡觉的时候,脑海里也都是反复地响着施景和的一声声的“对不起”。
我睡得不安稳,或者说，这么多天以来一直都睡得不太好，经常半夜的时候就醒来,醒来的时候就一遍遍地看曾经跟施景和发过的消息和她的微博直到天亮。
而且还会回忆之前在一起的时候，第一次相遇第二次再遇......直到12月9号那天的最后一次见面。
有好多的画面我已经记得没那么清楚,但光是想个模糊的大概就让我可以回味很久了。
但现在听了施景和说那么多话以后,我的心里像是堵了另一块大大的石头，使我呼吸不畅。
我开始怀疑起来自己的体质了，我到底是怎样的一个人呢？为什么我喜欢的,都不喜欢我,或者都没那么喜欢我。
邱雨是这样，她是因为我太喜欢她想要拿我去炫耀而跟我在一起。
施景和也是这样,她是因为看我可怜心疼我才想着跟我在一起。
出发点都不是最纯粹的喜欢,而那些喜欢我的前男友们,我又一个也喜欢不起来，而且在一起也不会超过两个月。
我上辈子是不是什么大恶人呢？才让我是现在的状态。
我感觉我的一只脚已经在崩溃的边缘来回试探了，为什么还没踩过这个界限，我想了想,可能得多亏邱雨吧,还是她给我的伤害更重一点,让我承受压力的能力也有所提高。
可是有所提高也不代表着我会完全接受,我一想到施景和说的那么多的话，就感觉每个字都在扎我的心。
一个洞一个洞地往我的心上戳着，使我哭不出来喊不出来，只能感受到最为直接的痛苦。
我上辈子真的是恶人吧，才让我这辈子在亲情方面早失双亲，让我在爱情方面也得不到幸福。
我不该。
我不该还祈求着会有人喜欢我爱我，而我也同时喜
