，将碟片夹在腋下，匆匆转身走出店门。低着头，是不想让人看见我的面貌；弯着腰，是因为被那女人说得我阴茎勃起，偏偏我穿的是牛仔裤，感觉，很疼。我终于知道韩式裤子为什么会流行了：又宽又低的裆部，就算勃起两三根阴茎别人也看不见，再加上乱七八糟的配件、口袋，可以用来吸引旁人的注意，实在是我等易冲动人群的不二选择，难怪冲动期的小男生都喜欢穿它们，果然流行还是有他好处的。可小女生穿它们干什么呢？又不能显身材，难道是为了方便往里面塞两三根按摩棒？卧草，我被自己的念头吓坏了，卖糕的，你真是太龌龊了。所以决定将更多的血液集中到阴茎上，以惩罚我自己。
“明天再来！”女人冲出门口向我招呼，“过两天还有新货，我都给你留着。大哥，我叫春香，你叫什么……”匆匆走出百余步，后面还远远地传来春香的声音，“……你妈贵姓……”
糗大了！不知不觉就坐实了幼交爱好着的名称，她还在满世界嚷嚷，这八婆！我怎么这么笨就买下了？说我不看黄片不就行了？意正严辞的告诉她：抱歉，我从来不看这些东西。请您自重，女上。这样不就行了？被鬼迷了，靠！
四下看看，大太阳地下也不知有没有人看我。使出书上学来的间谍绝招，在小摊上吃牛杂，实际是观察行人，好像无事，然后穿街过巷，移行换影一个多小时，肯定没人跟踪后，才匆匆爬回家门口，却发现，忘记买啤酒……
果然被惩罚了。半夜里肠滚肚翻，拉了数次。看你还乱吃小摊上的东西，拉不死你！我在厕所里愤愤的问候着卖牛杂的三十八代以内的所有女性，上自两千九，下至不会走。肠子里一阵翻滚，又一股稀流喷射而出，“哦喔～”，别误会，我可不是在唱“”，而是在呻吟。我就奇了怪，今天我都拉了一个星期的量了，存货应该早就清光了，现在出来的到底是什么？看来人民群众的创造力是无穷的，一串半两牛杂居然能创造出三斤以上的大便，这种违背能量守恒定律的事，应该去申请诺贝尔奖，“哦喔～
